Load...

 

headline | прочли 7805 раз | 29.01.2008 в 11:04

Допились. Бизнес жалуется, что алкоголь всерьез мешает ему работать


Мораторий на рост продуктовых цен продлят до инаугурации Дмитрия Медведева


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Пьяные в го...о девки : - )


Владимир Быстров признан самым страстным футболистом России


Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Напоили народ мочой : - )



Ссылки:
Ну просто очень сексуальные девочки в бикини
Ничего страшней на свете нет ...(15 фото, 18+)
Измен не будет, если в отношениях есть адреналин
Это любовь или нет? Очень интересный тест
"Нашисты" Кремлю больше не нужны. Власть отказалась от услуг своего молодежного движения
Супер сексуальная блондиночка
Ненасытная преподша
Двоюродная сестренка из провинции. Без комплексов!
Когда ракурс имеет значение )
Google-миллиардер Сергей Брин водит Тойоту Приус

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Московское элитное жилье


Застряли (12 фото : - )


1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Оригинальный телефончик


15-дневный новогодний турнир в Токио


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Как напугать своих друзей


Вашингтонский автосалон Washington Auto Show 2008


ДЕВОЧКИ НА ВТОРНИК:

Kristina


Рыжая принимает ванны


Девушка дня Кристи


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.


0 комментариев | Фильмы для всех

 

headline | прочли 6646 раз | 28.01.2008 в 11:25

Google разрешил пользователям вносить изменения в карты Google Maps


Именем Девида Бекхэма назвали китайские презервативы


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Продолжают кривляццо (40 фото : - )


Самые знаменитые автомобили из кинофильмов


Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Я - солдат : - )



Ссылки:
Alissa Milano аппетитная девочка
Сюзи на зелёной лестнице (16 фото)
Алиска, домашняя развратница!
Обезумевший фанат Бритни
Ольга Найдер, бывшая супруга Могилевича, исчезла после допроса
Горячая девушка и супер грудь!
Первая брачная ночь
Извращеные потребности
Канал ТНТ отжог. НЕРЕАЛЬНЫ прикол на шоу Дом 2
«Зеленый змий» убивает 2,3 миллиона человек в год

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Drum`n`Bass бумбокс


Линдсей Лохан - гламур и наркота (12 фото : - )


В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
-Доктор,она постоянно нас терроризирует своими поучениями,учит жизни,вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
-Не волнуйтесь,у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
-Доктор,какая теща,это я про Америку!

Наколки и их обладатели ... ( 28 фото )


Как делают Оскара


Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Худышки покидают подиум. Его занимают модели, которым есть что показать.


Тюнинг от деда мороза



ДЕВОЧКИ НА ПОНЕДЕЛЬНИК:

Christy


Девушка дня Мэри


Светлана


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!


Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!


0 комментариев | Игры бесплатно

 

Load...

headline | прочли 7247 раз | 25.01.2008 в 11:01

"АвтоВАЗ" возобновил производство в полном объеме


Виртуальная QWERTY-клавиатура для мобильного устройства


- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

ЗачОтная попка миссис Линдси Лохан : - )


В Британии готовят очередной суперкар - Arash AF-8


Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Германская АНАЛЬНАЯ симфония : - )



Ссылки:
Класс вечерина
Горячие домработницы: Группа XS разделась (фото)
Барышня предпочитает с двумя
Забавная статистика
ЦСКА отказался продавать Жо
Девушка моет машину
Там, за облаками или Руководство для нимфоманок
10 лучших бескровных способов увеличения груди
Парень подъехал к своей гостинице, припарковал машину, вышел ...
Россия наливает. На Туманный Альбион начались поставки «Советского»

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

Блондинка врезалась в настоящую пушку!


Трюк с яичком : - )


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!

Посадка Ил76 на три шасси


Лучше нет красоты, чем... с высоты!


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Бабка зажигает


Коктейль бодрости для настоящих перуанских мачо



ДЕВОЧКИ НЯ ПЯТНИЦУ:

Irad


Девушка дня Марина


Просто милашка


Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь.
Врач говорит:
- Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


0 комментариев | Эротические миксы

 

 

headline | прочли 7795 раз | 24.01.2008 в 10:46

Премьер-министром Владимир Путин пробудет недолго


Люди стали терпимей к добрачному сексу: только 30% против


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Ну очень редкие твари (18 фото : - )


Безответственность и халатность врачей принимают все более угрожающие масштабы


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Адольф Супер Рэп : - )



Сылки:
Вот это я понимаю вечерина
Серьезный секс...по-взрослому!
Парень кинул девушку, и все о ней закачал в интернет
Для будущих мам и пап
Юрий Семин: Обыграть Станислава Черчесова - дело принципа
Подружки светят сиськи
Легенды и мифы взрослых женщин
Крутая разборка с бестыжей девченкой...
Специальный корреспондент ведет расследование жестокого проишествия
Со старыми загранпаспортами будут пускать и в Европу, и в Америку

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Правильные тачки, УАЗ и НИВА


Допрыгался, лашара (2 фото : - )


Муж, заядлый театрал, говорит жене:
-Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
-Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!

Мастер сидячего футбола


Ласточка ёпт :)


Моются два новых руссуих в бане.
- Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Любителям не сбавлять на поворотах, посвящается


Организация Greenpeace распространила фотографии вчерашней акции против японских китобоев



ДЕВОЧКИ НА ЧЕТВЕРГ:

Katie


Девушка дня Мила


Попки на любой вкус


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

0 комментариев | Найди свою музыку

 

Загрузка...

headline | прочли 7345 раз | 23.01.2008 в 10:56

В Давосе открывается Всемирный экономический форум


Власти Калининграда запретили "Марш несогласных", опасаясь, что они передерутся


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Опять кривляюццо (18 фото : - )


Самый дорогой хакерский софт


-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!

Горящими шарами : - )



Ссылки:
И как же ей не стыдно?
Вика Боня показала все...
Чувство юмора может спасти даже неудачный секс
Пишут, что водитель остался жив, в кольчуге родился наверное ...
Porsche Cayenne Cyclone by Hamann
Эротика в машине
Сексуальный инстинкт толкает мужчин на измену
Секс в машине требует хорошей физической подготовки
Мечты футболистов
В Москве будет две подземки

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

Oooppsss...


Есть же ненормальные : - )


- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Самые жестокие религиозные праздники народов мира


Снимки НАСА, полученых с Марса марсоходом Spirit четыре года назад


- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.

Про везучую американскую семейку


Иллюстрации из скандальной книги "Madonna.Sex". Часть 2.



ДЕВОЧКИ НА СРЕДУ:

Tania


Девочка у озера


Девушка дня Элис


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


0 комментариев | Игры бесплатно

 

headline | прочли 7746 раз | 22.01.2008 в 11:05

Лучший портал для скачивания музыки! Быстро и легко!


Премьерство Владимира Путина — блеф или реальность? Политпрогноз на год вперед


Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Штирлиц возвращается: Сергей Урсуляк снимает фильм про юность разведчика Максима Исаева


Депутаты Кабаева и Хоркина во время заседания в Думе


- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

В 2008 году в Китае сделают 10 млн машин



Ссылки:
Классная девочка Brit Stockings
Соблазнительные Японские школьницы (100 ! фото)
Ничего страшней на свете нет ...(15 фото, 18+)
Самые крутые исследовательские лаборатории
Не разговаривайте перед сном по мобильнику, предупреждают ученые
Вот это взяла!!!
Молоденькая сучка в белых чулочках!
Прогулки по Севастополю. В платьице и без!
Новые работы очень креативного дуэта Robert Staudinger and Andreas Franke
Кошка-бомж выгнала из дома хозяев

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Темпераментное танго в одиночку : - )


Как с таким можно играться вообще?


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Купюра, достоинством 10 000 000 баксов (2 фото: - )


Разрезанный пополам 13 лет назад, учится ходить


- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.

Иллюстрации из скандальной книги "Madonna.Sex". Часть 1


Обратная сторона медали


-Ты водку пьешь?
-Нет.
-А что же ты тогда с ней делаешь?!

Ножки как у козла рожки :)



ДЕВОЧКИ НА ВТОРНИК:

Christine


Все дело в шляпе...


Лепотааа... Попка дня!


-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Беседуют два приятеля.
-У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
-Что, такие длинные?
-Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Вопрос армянскому радио.
-Можно ли снять проститутку, но не платить, а чтобы еще тебе за это заплатили?
-Да, если ты порнофотограф!

Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


0 комментариев | Эротические миксы

 

headline | прочли 6852 раза | 21.01.2008 в 11:24

Дайджест по итогам 2007 года на рынке создания сайтов


Forbes опубликовал рейтинг самых дешевых автомобилей


Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Весёлая девочка Оля (40 фото : - )


Пожилой чилиец проснулся на собственных похоронах


Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит:
-Ой, мотор украли!
-Ничего страшного!Тут хозяин в багажнике второй оставил.

Горе - поджигатель : - )


Заброшенные суперкары и автоэкзотика



Ссылки:
Ой ё ёй, ну как же не стыдно!
Женщины отказывают мужчинам в сексе из-за нехватки денег!
Давка в общественном транспорте убивает сексуальное желание
Фентези и Sci-Fi-картинки
Eminem будет рекламировать таблетки для похудения
Красавица Suzies Holes
Мужчины воспринимают флирт как пролог к сексу
Беременные женщины демонстрируют возросшие сексуальные аппетиты
Татуированные ЗЕКи
Windows 7 выйдет раньше, чем планировалось

Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято!Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
-Мужик, ты что, застрял там?
-У меня запор..
-Тьфу, блин!И тут этот лох со своим "запором"!

Домино, выстроенное из 1500 DVD : - )


Работы Равшана и Джамшута


Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
-Вы читали Жана Поля Сартра?
-Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Фристайл на Суббару


Отличный ноутбук!


Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

Другие праздники



ДЕВОЧКИ НА ПОНЕДЕЛЬНИК:

Kate


Девушка дня Алина


Вот это размерчик


Наркоманище переоделся дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру.
Дети: Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес.
Наркоман (после долгой паузы): Да ну их нах-й, подарки.
Один ребенок другому: Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый.

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

Вопрос армянскому радио.
-Как будет «грабли» на папуасском наречии?
-Бумеранг!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.


0 комментариев | Эротические миксы

 

JIEXA | прочли 8965 раз | 19.01.2008 в 02:14

Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.

ПРОЙТИ ТЕСТ

16 комментариев | Фильмы для всех

 

 

headline | прочли 7574 раза | 18.01.2008 в 11:20

Хулиганство Владимира Путина может выйти ему боком


Неприятный запах изо рта может ликвидировать чай


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Гламурные доходяги (24 фото : - )


В Лос-Анджелесе арестованы папараци, преследовавшие Бритни Спирс


Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!

Лицо с неограниченными возможностями : - )



Ссылки:
Немного хентай видео
Личико симпатичное. И фигурка тоже.
Присланная любительская фотоподборка (21 фото , строго 18+)
Когда только и остается, что сказать "Оп-па!"
General Motors готовит машину за 4 тыс. долларов
Размерчик просто не реальный
Природа сексуальных домогательств
Девушка задирает юбку
Пытки в китайских тюрьмах
Дети «индиго» - гениальность или диагноз?

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.

Comedy Club - Павел Воля и Елена Беркова


Собачье сердце номер 2. Жесть ! (5 фото : - )


- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

Варя Акулова - самая сильная девочка планеты


Молодёжь .... Эмо , гопы , и т.д.


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

О тату и нетолько


Автосалон в Детройте (25 фото)



ДЕВОЧКИ НА ПЯТНИЦУ:

Девушки в чулках


Задумчивая фройлен


Nina


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.




0 комментариев | Игры бесплатно

 

headline | прочли 6727 раз | 17.01.2008 в 12:56

Геннадий Бачинский погиб из-за лопнувшего колеса


Бывший муж Тины Тернер умер от передозировки кокаина


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Поговорить с Путиным ? Как два пальца обос...ть : - )


Dead Space выйдет и на PC


Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Не справился с управлением



Ссылки:
Вот так отдыхает молодежь
Развратная и похотливая...
Люблю исключительно сзади...
Воздушное такси ценой 131.000$
Том Круз пропагандирует саентологию
Очень аппетитные девочки
Она больше не может ждать (видео)
Подборка частного Ню (36 фото, строго 18 +)
После приема алкоголя - за руль ни-ни!!
Британским супермаркетам запретят продавать алкоголь по дешевке

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Гламурные доходяги (24 фото : - )


Доброе утро народ!!!


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Когда программерам роботов скучно...


Красота


Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Новая Лара Крофт- Сильвия Шон



ДЕВОЧКИ НА ЧЕТВЕРГ:

Carmi


Isabella


Jenny


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.


0 комментариев | Фильмы для всех

 

 

headline | прочли 6035 раз | 16.01.2008 в 11:53

Астролог назвал две даты, когда лучше всего бросить курить


Как управлять своим настроением


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Фото - ателье в другом измерении : - )


Уничтожен лидер боевого крыла "Исамского джихада"


Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Веселые картинки на тему автомобилей



Ссылки:
Ох, и не стыдно заниматься таким на улице
Отборная коллекция потаскушек...
Кармен Электра во всей красе
А когда же у нас будет снежок? )
Авторитетные западные эксперты: российская экономика стала "репрессивной"
И зачем так много масла?
Женщина может остаться желанной, уже соблазнив мужчину
Красавица с зачетными сиськами разделась перед веб-каменрой для парня
Наша милиция строгая, но справедливая
Российские кинопремии разделили между собой лучшие фильмы 2007 года

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Живой факел : - )


Интересно ГАИ будут вызывать?


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Эта уникальная фотосерия из Masai Mara - охотничьего заказника в Кении


Oops! Да, непостановочные радуют больше


- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

«Лучше голой, чем в шубе»



ДЕВОЧКИ НА СРЕДУ:

Девки фоткают сами себя


Девушка дня Мария


Две красотки


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!



0 комментариев | Эротические миксы

 

headline | прочли 6344 раза | 15.01.2008 в 11:32

Как живут и чем занимаются дети олигархов и крупных путинских чиновников


Сезон пластической хирургии в разгаре: что и как изменить в 2008 году


Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Соня на мехах (16 фото : - )


Бритни Спирс принимает ислам и грозится убить себя


Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

Осел сцуко опасный)) LOL



Ссылки:
Вот чем молодежь занимается на природе
О пользе массового купания (16 фото, не детское)
Анальный секс - как получить наибольшее удовольствие
Экологичный концепт Audi R8 в Детройте
Цена вина влияет на удовольствие, вне зависимости от вкуса
Ретро порно, такого я еще не видел
Секс с шикарной быстро возбудимой блондинкой
Жаркая брюнетка в офисе
Из жизни нашего метро
Pepsi и Amazon бесплатно раздадут товаров на $1 млрд.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Адские куклы


Мустанг для четвертого Форсажа за 6 часов


- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!

В мире...


Жизнь сквозь рентген



ДЕВОЧКИ ДНЯ НА ВТОРНИК:

Carmel Moore


Девушка дня Элизабет


Adriana Franco


Красотка у окна


Andie Valentino


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Международный экипаж, третий месяц находящиеся на борту МКС, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? - спрашивают космонавты.

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


0 комментариев | Эротические миксы

 

headline | прочли 6277 раз | 14.01.2008 в 12:19

Как Единая Россия пытается спасти План Путина: мистификация 2007 года должна быть реабилитирована


Депутаты попытались ограничить игроманов в правах


Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Внук Анны Карениной : - )


Петропавловская крепость станет русским Диснейлендом?


- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Супер Ржачный поступок Кошки!!! (я ржал) голосуй и коментируй!



Ссылки:
Вот это здницы, смотрим!
Проституток заменяют моделями
Ранняя потеря девственности ведет к сексуальным проблемам
Что им за это будет, Маладца :-))))) Погрузили )))
Cкоростную трассу Москва-Петербург могут начать строить в 2008 году
Три красавицы веселятся
Подборка частного Ню (36 фото, строго 18 +)
Интимная татуировка отталкивает многих мужчин
Тренировка китайской сборной по футболу
Шансы России на вступление во Всемирную торговую организацию (ВТО) стали откровенно призрачными

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Для настроения


Начало рабочего дня


Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Ежегодный фестиваль обливания ледяной водой на выносливость


Подледная рыбалка



ДЕВОЧКИ ДНЯ:

Roxy Carter


Ну очень большие


Lucy


Классная парочка


Kamilla


Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
-Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
-Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


0 комментариев | Игры бесплатно

 

headline | прочли 6094 раза | 10.01.2008 в 14:25

Как живет "Медвед": колонны из горного хрусталя в гостиной, зимний сад и сосед Алексий II


Израиль отказался удовлетворить требования Джорджа Буша


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Девочко смеёццо : - )


В Лахоре прогремел еще один взрыв


Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Просто супер видяшка!!!



Ссылки:
Классная девочка в розовом
Обдолбанный депутат (Прямой эфир)
Девушки занялись сексом в раздевалке
Вот, что значит прямой эфир ))
Сочинские отели станут дороже
Вот это вечерина
Ученые: Женщины с пышными формами умнее
Девушка - трансформер (15 фото)
Главное - это техника безопасности
Джонни Депп сыграет Иосифа Сталина

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Игорь Сахаров


Рекламные чудеса


-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

Приезд Буша в Израиль


Механические букашки



ДЕВОЧКИ ДНЯ:

Lucy


Элис


Хозяюшка


Kyla Cole


Angie Savage


Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Так ведь шуршит!


0 комментариев | Игры бесплатно

 

headline | прочли 6484 раза | 09.01.2008 в 11:38

Исчезнувшие птицы моа живы, но хорошо прячутся - натуралист


Snoop Dogg запретил своим детям читать рэп


Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

Не расчитали (скрытая камера : - )


Погуляли... Бюджет потерял 700 миллиардов рублей


Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

Новогодние каникулы Бритни Спирс



Ссылки:
Вот это попка=))
Школа начинающих любовниц
Жестокий трах в школьной раздевалке...
Фотограф Jens Stuart
Бойфренд-фотограф Бритни Спирс пытался продать её личные фотографии
Adriana Amante and Angelina Valentine
Три молоденьких студенточки такое вытворяют!
Самое массовое обнажение на пляже (ФОТО)
Шрек продолжает радовать нас! Очень понравилось!
Ученые развеяли миф о безвредности кальяна

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Русалки


Компьютерная мышка в стиле Steampunk


-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Тема профото ... ( 85 фото )


Спущена на воду суперяхта проекта Sigma (SF99)



ДЕВОЧКИ ДНЯ:

Кристи


Мила


Джессика


-Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?
-Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.


1 комментарий | Фильмы для всех

 

 

headline | прочли 6251 раз | 08.01.2008 в 16:42

2008 год: опять дефолт в России?


Основатель Yahoo! превратит портал в социальную сеть


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Малолетние шалавы ( Ненормативненько : - )


Анатолий Бышовец: 70% за то, чтобы я возглавил сборную Украины


- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

Нокулунга Бутелези - девушка без костей!



Ссылки:
Ну просто шикарная попка
Девушка - трансформер (15 фото)
Похотливая невеста. Редко такое увидишь!
ПОЗИТИВ)))) смотреть до конца
Кто окажет большее влияние на технологии в 2008 году?
И что же делает это черноволосая девочка?
Они не хотели чтоб это увидели все! (45 фото)
Любительские фото наших девушек ( 39 частных фото, строго 18+)
Какой был Batman в 60-х... кул картинка ))
Пассажиров бюджетных авиакомпаний перестанут пускать в Арабские Эмираты

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Я в шоке


Алкоголь изуродовал Линдси Лохан


Подходит как то девочка к грузину продающего пирожки и говорит:
-Дяденька дяденька, а у вас с чем пироки?
-Ты чё козель нэрусский? Читать нэумеешь? Написаноже пирежек бэз никто!

Ретро (72 фото)


128 электродов , для разгадки аутизма



ДЕВОЧКИ ДНЯ:

Анджелина


Милые девичьи попки


Красноволосая бестия


-Ты чего такой грустный?
-Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией.
-И что?
-Опоздал: встреча закончилась раньше, чем намечали…

Вопрос армянскому радио:
-Кто такая жрица любви?
-Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потра%аться!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!


0 комментариев | Эротические миксы

 

headline | прочли 6000 раз | 07.01.2008 в 10:16

Будет ли конец света в 2012 году?


Медики: тяжелая пневмония поддается лечению в домашних условиях


Вопрос армянскому радио:
-Что такое «я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак»?
-Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

Страстная девочка Тэйя (35 фото : - )


Samsung собирается выпускать сотовые телефоны стоимостью $40


И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Аллигатор-альбинос



Ссылки:
Девочка выполняет нечто перед камерой!
Беременные женщины демонстрируют возросшие сексуальные аппетиты
Урок секса в институте на столе!
Родео на арене Madison Square Garden в Нью-Йорке
Грабителям в Иране отрубили руки и ноги
Ого! А что это за штучки такие?
Домашняя фотоссесия (62 фото)
Она больше не может ждать (видео)
Японские самолёты нашедшие своё последние пристанище на морском дне
За два месяца холодов в Москве насмерть замерзли 75 человек

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Глаза-зеркало души или...


Для разнообразия :)


Кенгуру-папа:
-Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
-Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

Полная жесть!


Lamborghini Reventon



ДЕВОЧКИ ДНЯ:

Супер-секси!


Красотаааааа!


Две киски


Блондинка спрашивает подругу:
-Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
-Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
-А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Если ваш босс- последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.

0 комментариев | Найди свою музыку

 

headline | прочли 6407 раз | 04.01.2008 в 13:08

Выходить из праздников на работу нужно постепенно


Nissan покажет на тюнинг-шоу в Токио семь автомобилей


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Фестиваль порнозвёзд (100 фото : - )


За три доллара в США можно купить город


-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

Первое подвешивание девушки в Перми



Ссылки:
Хентай мульт
Порно из Дома-2: Секс Степа и Алена. Скрытая камера
Сама себе режиссер и удовлетворитель
А как вы встретили новый год?
Автомобили будущего от Toyota помогут престарелым автомобилистам быть в тонусе
Вот это фрик. Жесть!
Жестокий трах в школьной раздевалке...
Сексуальные игры детей - нормальный элемент их развития
Мужик по ходу уснул за рулем!
Полиция, пожарные и "скорая" у дома Бритни Спирс: она не отдает детей

-Дама, а сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев.
-А конкретно - сколько месяцев?
-Четыреста девяноста шесть.

Железная красота


Монетки и станканчики


- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Для дам


Фотограф WELDY MARTENS



ДЕВОЧКИ НА ПЯТНИЦУ:

Ты же лопнешь, детка...


Сиськи на байкерском слете


Супер-секси!


Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

0 комментариев | Найди свою музыку

 

headline | прочли 6061 раз | 03.01.2008 в 12:20

Скончался известный актер Александр Абдулов


Спасатели обнаружили экипаж затонувшего в Керченском проливе судна


Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу
- Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
- Какое безкультурие?
- Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать".
- Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить".

Не повезло : - )


Организатора «Марша несогласных» задержали в Виннице


Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

В США снегопад отменил сотни авиарейсов


Ссылки:
Ребята на отдыхе
Особенности русского секса с точки зрения иностранцев
Неподходящий партнер
В Мексике найдена 800-летняя пирамида
Санкт-Петербург станет родиной дирижаблей
Вот это супер попка
Галерея откровенных фото загадочной Аманды Лир (Amanda Lear)
Голые свадьбы стали пиком японской моды
AquaDom в холле Radisson SAS Hotel + видое
В Германии требуют разрешить передвижение на "стоячих автомобилях"

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет?
Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов.
А Карлсон сидит и наворачивает все под ряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку..., запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом.
Малыш говорит:
— Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!
А Карлсон полным ртом отвечает:
— Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!

Крео


Dance )


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Мгновения...


Фотограф Lynne Cohen



САМЫЕ СЛАДКИЕ ДЕВОЧКИ:

Зимняя красотка


Большие сиськи


Сладкая парочка


Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.


0 комментариев | Найди свою музыку

 

headline | прочли 6257 раз | 02.01.2008 в 17:18

Десять главных событий, которые ожидаются в 2008 году


В Латвии за осквернение памятника задержан россиянин


Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

Новогоднее поздравление а ля Путин : - )


Свиньи и телевизоры: Что общего?


- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

Просто нереальный трюк с картами


Ссылки:
Девочка показывает свои сиськи
Две лесбиянки и мужик (видео)
Мужчины предпочитают женщин-андроидов
ИГРА Побег из льда
Россия: черные зарплаты вместо налоговой амнистии
Девочка танцует и показывает свои прелести
До свадьбы и после...
Мужской юмор зависит от уровня гормона тестостерона
Кусок железа чуть не убил водителя
Впавшего в кому боксера разберут на органы

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Истино-волшебные работы польского фотографа Kristofа Sebastianа


Клубная жизнь в большом мегаполисе


Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Без глаз


Девчата дошли до кондиции?



ДЕВОЧКИ НА ПРАЗДНИКИ:

Изабелла


Девушка дня Кристи


Из одежды - одни бусы...


Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

- А вечного примуса у вас нет?
- Вам зачем?
- Люблю универсальные и долговечные вещи.
- У меня на даче есть кусок рельсы - метра полтора. универсально, долговечно!

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

- Привет! Сегодня первое января 2008 и c вами "Бодрое утро" на МТV! Антон, ты постель заправил?
- Да.
- А почему ты её в штаны заправил?


0 комментариев | Фильмы для всех